Questo è...
il comitato per l'intrattenimento...
- della casa, no? - Sì.
Sì.
Faremo una serata di cabaret.
- Vero? - Sì. Noi...
una volta chiamavamo attori professionisti per fare...
- uno show, ma non abbiamo i soldi... - Non possiamo permettercelo.
- No. Ma non importa, facciamo da soli. - Facciamo da soli, no?
Farò il mio... numero coi pupazzi, il mio...
bem... com'è, bem... triquilismo? Giusto?
- Ventrilo... Ventricosilumo, amico. - Cosa? Ventricolismo.
Ventriloquismo.
- Cosa? - Ventriloquismo.
- Ven... - Ventricasilumo.
Dovrebbe andare.
Duran Duran, sceneggiatura del 1998, scritta da me.
Come si fa un film?
- Faremo un'opera teatrale. - Un'opera teatrale.
- Non è mai andato in porto. - Perché?
- Servono le conoscenze. - Ehi, l'hai scritto tu?
- Sì. - Davvero?
Sì.
Ehi, non hai scritto niente! Credevo fosse finita,
- sono quattro o cinque pagine! - Hai mai scritto un film, amico?
Nemmeno tu! Sono solo quattro o cinque pagine!
- E' dura, amico. - Non è una sceneggiatura!
Elenchi per punti. Improvvisazione.
E' uno dei punti... mollami! E' uno dei punti, vero?
Cos'è?
- Un cazzo con le ali, è uno dei punti? - Un uccello cazzuto.
E quand'è che appare nella vita di Simon Le Bon?
Non lo so.
Cos'altro hai fatto qui?
Lascia! L'hai tirato fuori tu! Ho il permesso per guardarlo.
Se vuoi metterlo in scena, Kev, devi accettare le critiche.
Questa è bella.
- Cos'è questo? - E' mio cugino.
- Che sta facendo? - Si succhia il cazzo. L'ho documentato.
- Che cos'hai in testa? - Che cos'ha lui in testa?
E' una merda, Kev, sono gli scarabocchi di un pazzo.
Mettilo nel verbale. Il punto principale.
"Opera sui Duran Duran, scritta e diretta da Kevin Twine."
- Io farò John Taylor, se non vi dispiace. - E io Duran Duran.
- Cosa? - Io farò Duran Duran.
Duran Duran è il gruppo. Vuoi dire Simon Le Bon?
Sì, Simon The Bomb.
Simon Le Bon, non The Bomb.
Le Bon!
Porca puttana! Simon Le Bon si è lasciato un po' andare, però, Cristo, guardatelo!
Dategli un occhiata!
- Il casting. - Lo faccio io.
- Cosa, fai tu il casting? - Sì, cos'è?
Perché ti offri volontario se non sai cos'è?
- Cos'è? - Scegliere chi interpreta chi.
- Sì, lo faccio io. - Bene.
- Beh, e questa è fatta. - Già.
Bene, ci servono le parrucche,
- i costumi... - Le vecchiette hanno le parrucche!
Quei ragazzi avevano dei tagli orrendi. E indossavano camicette e leggings.
- Fallo tu. - Cerco negli armadi.
- Guarda nei loro armadi. - Sì.
"Duran Duran, lo spettacolo", prossimamente.
E il mio spettacolo di ventriqui... ismo. Ven...
- Ventrileriler... - Quisilismo.
- Ventriter... - Ventriloquismo.
- Cosa? - Ventriloquismo.
Ventril..ismismo.
Che ne dici di uno cervo volante, una...
tipo...
una rana, ma con le pinze?
E' lui, stavolta?
Sì. Abbiamo...
un nuovo ragazzo ai lavori socialmente utili, e devo andare a registrarlo.
Mi piace quando qualcuno inizia i lavori socialmente utili. Interessante.
E questa è... la sala principale, ecco.
Già. Hanno detto che posso fare, tipo, terapia musicale?
Fantastico!
Già, ma a queste persone non piacerà la mia roba.
- No, invece, l'adoreranno. - Ciao.
- Lui è Derek. Lui è Deon. - Ciao.
E' un musicista.
Cosa suoni?
Il mio strumento è la mia voce.
Split-wire, sai?
Cosa?
Faccio rap.
Come Will Smith.
No, più come 2Pac.
2 cosa?
Pac.
Pack, come i rasoi.
E' il lavoro peggiore del mondo, amico.
E'... come un incubo, cacchio.
Aspetta quando dovrai cambiare le padelle!
Sì.
Non buttare i miei girini.
Gli faccio fare un giro.
Sì, presentalo.
- Bene. - Ci vediamo dopo.
A dopo.
Joe...
Prem...
Come ti chiami, Deon?
Deon, sì.
Sì, è figo, sì!
Sì, ci proverei.
Niente di serio, non voglio sposarmi o altro, ma...
Sì, sarebbe bello avere un ragazzo di colore.
Anche perché molti miei parenti hanno figli coi capelli rossi.
Non ho niente contro quelli coi capelli rossi, solo...
ci sono molti pregiudizi sociali su di loro, se capisci cosa intendo?
Sai...
hai presente quelle stupidaggini sui bianchi e i neri che sono diversi?
Sono cazzate, no?
Insomma, creiamo tutti lo stesso seme.
Già, è così, tecnicamente.
Ne faccio un bicchiere a settimana, amico.
Bianchi e neri uniti.
E i musi gialli.
Eccolo dov'è, guarda.
Douglas!
Che c'è?
Ti presento Deon.
Ha cominciato oggi, lavori socialmente utili.
Lui è Douglas. E' il custode e aggiusta le cose.
Che aggiusti?
Un lettore DVD.
- Sì. - Si è incastrato un DVD.
Lui fa tutto, vero?
- Tutto, sì... quello che c'è da fare. - Che altro?
Sì.
Il mio mansionario è: "Se c'è qualcosa da fare, fallo".
Tu non vivi qui, no?
Passo quasi tutto il tempo qui, se posso, perché?
No amico, è figo, solo che...
il mio è un mondo completamente diverso, tipo...
stare sul palco, rappare, e tutto il resto.
Ma stare su un palco non risolve tutti problemi del mondo, no?
- No, bello, la musica può cambiare il mondo. - No, invece.
- Sì, bello. - Quale...
- quale canzone ha mai cambiato il mondo? - Canta, canta qualcosa.
Va bene... "La lezione è evolversi, vuoi fare il tiranno come l'uomo bianco?
- Click, click, bang! E' un consiglio." - Che roba è?
Non ho capito niente. Non so di che parli.
- Stavo solo... - Conosci Neil Diamond? "I Am... I Said"?
- Dice che ci sono troppi cantanti, vero? - Sono troppi!
Sì, ma... io non sono come...
- gli altri, mi capisci? - Dicono tutti così.
Dicono tutti così a "X Factor" o "Britain's Got Talent".
"Sono diverso." No, non è vero, sei come le altre teste di cazzo prima di te.
Trovati un lavoro!
Mi fa ridere.
Me li mandano per punizione.
E' ridicolo, no?
Lui fa qualcosa di male e lo mandano qui.
Cos'ho fatto di male io? Sono qui da dieci anni.
Perché sei qui?
- Secondo te? - Non lo so.
Per il razzismo...
diffuso nella società, no?
Davvero? Non credo.
Che hai fatto?
La polizia mi ha seguito fin dentro un negozio...
e mi ha arrestato per aver rubato un paio di scarpe.
E tu non avevi rubato le scarpe?
Non è questo il punto.
Se non mi avessero seguito, non sarei in arresto, no?
No.
Ma hai rubato le scarpe?
Mi hanno seguito... dando per scontato...
che avrei rubato, perché sono nero.
E poi hai rubato le scarpe?
Tutti sbagliano.
Sei lo stesso un bravo ragazzo.
- Che ne sai? - Si vede.
Joan dice...
che a volte le persone buone fanno cose cattive.
Quindi...
- dagli un'altra possibilità. - Aspetta... chi è Joan?
Una signora anziana... che viveva qui.
Ma è morta.
Era saggia.
Perché ha avuto una vita lunga e sapeva tante cose... me l'ha detto lei.
E mi fa male solo pensare a lei.
Le volevo tantissimo bene.
Mi spiace, amico.
Sei un bravo ragazzo, visto?
Ricciolino.
- Sì, sì, sono nero. - Vabbè!
Adoro Deon.
E' un rapper.
Andrà a "Top of the Pops", o cose così.
No?
Ha sbagliato a prendere quelle scarpe.
Perché non aveva soldi e le voleva.
Costavano tipo 100 sterline.
Non lo farà più.
Gli ho detto: "Vuoi le mie scarpe?".
Ha detto: "No, fa niente, amico".
E' così che parla.
Quando sarà una pop star, potrà avere tutte le scarpe che vuole.
Quindi, beh...
perché sei qui?
Ho fregato delle scarpe.
Ma no!
Le frego anch'io!
Beh...
- no, beh, le fregavo. - Già.
Ora sei responsabile, eh?
Beh...
Mi do da fare.
Quindi, questa è tipo la tua divisa?
Sì, beh...
tiene i vestiti puliti.
No, è figa, sai, sembri una specie di infermiera.
Ma non, non...
non quelle del servizio pubblico, sai?
Quelle private.
Capisci?
Del tipo, ti immagino...
entrare in una stanza lussuosa.
con ciotole piene d'uva, sai?
Con Sky Sport.
- Mi capisci? - Sì, grazie.
Sei stato in mezzo a risse e cose così?
A volto coperto.
Non mi avresti riconosciuto, sai che intendo?
E' buono, sì, è bravo.
Ha una bella faccia tosta... ma, sapete,
è un gangster quasi quanto Elmo, ma...
è un bravo ragazzo.
Non vuole far vedere che è un bravo ragazzo, ma lo è.
Ci sta dentro, sapete. Cioè...
Cioè...
Una cosa che la telecamera non può riprendere è... la puzza, tipo...
qua dentro puzza come in un Oxfam.
Ma...
sapete... c'è di peggio, c'è la prigione.
No?
E del tipo, qui non ho ricevuto minacce fisiche, e ne sono grato.
Sapete, là dentro potrei pestare... chiunque.
Devo fare una specie di presentazione a tutti, quindi...
i convenevoli.
Bene, è un piacere vederti, spero che qui ti trovi bene.
Ti dispiace chiedere in giro se gradiscono una tazza di tè,
e magari fare due chiacchiere con qualcuno,
- insomma, sarebbe carino? - Che intendi per "chiacchiere"?
- Beh, un po' di conversazione. - Sì, ma non penso di essere pronto.
- Beh... - Un ragazzo di colore.
Un ragazzo di colore delizioso.
Tutto a posto, dolcezza? Come va?
Un ragazzotto di colore, sì, delizioso.
Vuoi una tazza di tè?
Io?
Forza, Lizzie, andiamo a sederci.
Gradisci una tazza di tè?
Sì?
Prendiamo una sedia?
Sì.
Okay.
Deon...
Ehi, facciamo un...
cabaret... qui, sabato.
E io mi occupo del casting. Vuoi essere uno dei Duran Duran?
- Derek? - Cosa?
Non mi sembra proprio che ci fossero dei neri nei Duran Duran. Pensa!
Beh... vuoi.. rappare o cose così?
- Non penso, amico. - No?
- L'offerta è valida. - No, non penso proprio.
Sì, so che non c'erano, ma abbiamo le parrucche.
- Parrucche... e vestiti per i Duran Duran. - In missione.
- Dalle signore.
Questa sì che è da John Taylor, sembra di John Taylor o no?
Me la presti?
- Certo, ma sta' attento, è la mia preferita. - Sì. Visto?
Sì. Prendo anche questo.
Stesso broncio, stessa espressione, hai la testa di Nick Rhodes in camera tua.
La prendiamo.
Grazie.
Mutande?
Ti va di fare...
Chi è il batterista?
Roger Taylor, bello!
Già, vuoi essere Roger Taylor?
- Chi? - Roger Taylor.
E chi è?
Il batterista, devi solo stare dietro alla batteria.
Io? Non so suonare la batteria.
No, no, no.
Devi solo... puoi farlo tu, va bene? Ti va di fare...?
Quello che ti pare, quello che ti pare.
- Ottimo. E' stato facile. Tu chi fai? - John Taylor, bello.
- Io sono Duran Duran. - Non sei Duran Duran, sei Simon Le Bon.
Duran Duran è la band.
Simon Le Bon.
Bene, siamo al completo, adesso... dobbiamo trovare altri costumi.
- Sta bene, no? - Ridimmi chi è lui?
- E' imbarazzante. - Roger Taylor.
Roger Ta...
Okay, toglierò il mio nome dalla produzione.
Nick Rhodes, considerato uno degli uomini più belli del mondo.
Dategli un'occhiata.
E' una gallina su una tastiera.
Cos'altro ci serve? Chitarre.
- Non riesco a chiuderla. - Non ti preoccupare...
Non farà alcuna differenza.
Guarda quello alla tastiera.
- Beh, facciamo un effetto strano, vero? - Giusto un pochino.
Non sono poi così strani, no? I Rolling Stones fanno ancora concerti.
Sapete una cosa? Sarò onesto con voi, cioè...
quando sono arrivato qui non avevo altro che, cioè...
paura e preoccupazione in testa e pensavo...
"Sai che c'è? Portami in una cazzo di prigione, fratello, e lasciami lì".
Okay? Ma adesso penso che è una cosa stupida, perché...
cioè, mi hanno aperto gli occhi su un paio di cose che mi hanno fatto pensare.
Cioè, capito?
Cioè, per esempio, tipo, potrei ricominciare tutto.
Potrei tornare nel mio quartiere con Arthur, tipo, e presentarlo a tutti,
direbbero tipo: "Fratello, che ti è preso?"
E poi...
direbbero: "Perché vai in giro con un cadavere ambulante?", o cose così.
E io direi: "Frena, fratello!"
Tu dicevi sempre: "Il mio vecchio ha passato questo e quello".
"Il mio vecchio ha una cicatrice, si è beccato un proiettile", e io:
"Fratello, prendi esempio da questi due", cioè...
sono stati in una vera guerra. E intendo non una guerra a colpi di rap...
non di una rima su qualche stronzata che ti è successa fuori dal Chicken George,
sto parlando, cioè, di vere difficoltà, cioè...
di uomini che hanno combattuto per la libertà di altri uomini.
Capito?
Se non fosse per loro non saresti nemmeno qui,
con quelle belle scarpe, seduto su un muretto a dire le cazzate
che stai dicendo adesso. Probabilmente no.
Capito?
- Sento tensione nell'aria, in quella stanza. - Già.
Quante te ne sei scolate?
Cerco di calmarmi, amico. Devo essere rilassato.
Non voglio che sentano la mia paura.
- Sentire la tua paura? - Sì.
Dal tuo alito?
- Ti stai divertendo, no? - Bevo una birra, bello.
Si va in scena.
Vado... lui mi presenterà e io farò il mio ven...tribolismo.
- Ventrip... - Tricopismolismo.
- Vent...tribolismo. - Tri... Trintrichercismo.
Gesù.
- Si va in scena, amico. - Sì.
Sì.
Bene.
Buona sera!
Casa di cura Broad Hill, grazie per essere venuti.
"Grazie per essere venuti"? Come se avessero avuto scelta.
- Non vanno da nessuna parte. - Volete divertirvi?
Sì, tiriamo giù questo posto, sì?
- Sì! - Sì?
Okay, ecco il programma. Io racconterò qualche barzelletta,
poi abbiamo Derek e Poppy, e poi...
Joe farà il suo numero.
Faremo una cosa sui Duran Duran...
che ho scritto a fine anni '90, un piccolo spettacolo.
Eccitati?
- Sì. - Volete una barzelletta?
- Sì. - Bene.
Cos'ha due gambe e sanguina?
Mezzo cane.
Lei l'ha capita.
Molto bene, allora ecco il primo numero della serata.
Non volevo inserirlo nello show, perché lui fa proprio pena...
ma questa è solo la mia opinione,
signore e signori, date il benvenuto sul palco a Derek e Poppy.
Sì!
Lo usa come un guanto.
Lui è Poppy, Derek.
Gesù Cristo.
- Un po' di... Triquolismo. - Triloquismo.
- Ciao, Poppy. - Ciao, Derek.
- Che cosa hai fatto oggi? - Ho mangiato una carota.
Niente voce?
- Cosa? - Niente voce.
Allora...
- Che altro hai mangiato? - Un'altra carota.
- E dove le hai mangiate? - Nella gabbia...
- E' la storiella più brutta del mondo. - In giardino.
Non ho finito. Bene, e poi che è successo?
Ho fatto cacca... mi sono uscite delle piccole crocchette caccose.
Che merda.
A chi piacciono le imitazioni?
- Sì, dai. - Non sa più che cazzo fare.
Chi è questo?
"Vi sterminerò tutti."
- Un Dalek. - Un Dalek.
Stephen Hawking.
Già.
Lo sanno tutti che Stephen Hawking non è un Dalek, Dougie.
- Non ora. Non ora. - Cosa?
Ho finito.
Un applauso per Poppy. Orribile, veramente.
Bene, date il benvenuto sul palco a Joe.
E poi ci sarà Boys On Film, scritto da me.
Dobbiamo cambiarci. Veloce.
Arrivano i Duran Duran.
- Derek? Non ce la faccio... - Che c'è?
- Non mi sento molto bene. - Perché no?
Oddio.
Dougie...
Non si sente bene.
- Non ti senti bene? - No, dovrai farlo tu.
- No. Non se ne parla. - Ti prego. Dai ti prego, dai.
- Ma io che c'entro? - Dobbiamo...
Ho preparato il palco.
- Ti prego... - No, non lo faccio, non sono capace.
- Ma perché dovete sempre incastrarmi? - Ti prego, ti prego, ti prego...
- Non voglio saperne. - Ti prego, ti prego.
Pensavo di essere tranquillo.
Ma no, come posso esserlo? La mia vita è qui, questi sono i miei amici.
Pensavo che gli scemi fossero loro, ma sono io lo scemo.
Sono io lo scemo perché a loro vengono le idee sceme, ma sono io a farle...
tutte le volte, Alla fine dei giochi, sono io...
a salvare il culo agli altri. A ritrovarmi sulla M25 col pulmino rotto
pieno di vecchi con problemi di flatulenza per colpa del curry.
Sono io che ficco la mano nello scarico per tirare fuori un paio di vecchie calze.
Sono io che mi sento male...
per aver inalato trementina tutto il giorno per cancellare FICA da un granchio.
Questa non l'avevate mai sentita, eh?
Date il benvenuto ai Duran Duran.
- Noi siamo i Duran Duran... - Hai visto? C'è Dougie.
- Oh, mio Dio. - E suoniamo, vero?
Parla di quando hanno iniziato, e come si sono conosciuti, ed è una storia vera, okay?
- Sì. - E faremo le loro canzoni.
- Sì. - E' una storia vera.
Non è ambientata in un ospizio,
quindi facciamo che questa è Birmingham.
Era tanto tempo fa, il 1780.
- No, non il 1780. - Quand'era?
- Il 1980. - 1980. Giusto, ci siamo incontrati così.
Buongiorno.
- Ciao. - Salve.
- Sono Duran Duran. - No, non sei Duran Duran.
- Duran Duran è il nome della band. - Sì, giusto.
- Tu sei Simon Le Bon. - Già, ciao, sono Simon Le Bon.
- Facciamo una band? - Sì.
- I Duran Duran probabilmente. Okay. - Per forza.
- Una tazza di tè. - Oh, grazie.
Ma che cazzo succede?
Hai anche dei biscotti?
- Ora te li prendo. - Sì, brava, prendi i biscotti.
- Canta, canta. - Non conosco le parole.
Mi sembri un fantasma!
- Le parole. - Non le so.
Ma perché non le hai imparate, brutto idiota? Canta!
E questi erano i Duran Duran.
Imbarazzante.
Grazie. Siamo andati forte.
Non c'è niente di divertente nei Duran Duran, Derek.
- Stanno ridendo di noi. - L'importante è che ridano.
Bis! Bis!
Non mi dà mai fastidio quando ridono...
basta che ridano.
Mi fanno ridere.
Mi fanno felice.
Anche se ridono per qualcosa che ho fatto...
tipo sedermi sulla torta di rabarbaro, ve lo ricordate?
Mi piace farli ridere.
Non gli rimane molto, quindi...
Ogni...
ogni momento è importante.
Vorrei che fossero sempre felici.
- Potrei andare a Britain's Got Talent? - Non vedo perché no, certo.
Deon, ciao.
Ciao.
- Mi sono perso lo show? - Già, già.
Abbiamo fatto i Duran Duran.
- E' stato incredibile. - Già, già.
- Volete ancora che mi esibisca? - Sì.
Hai la canzone?
- Sì, posso...? - Sì, certo.
Bene.
Caro pubblico, Dion ci canterà una canzone.
Okay, sì, giusto una cosa che ho scritto per tutti voi, okay.
Okay.
E' dedicata a tutti voi, okay?
Arthur, amico mio...
Sì? Resta sveglio per questa, okay?
Okay, ascoltate bene. Ecco come fa.
# Yo. Ho pensato quando sono entrato dentro a queste mura: #
# lavorare con i cadaveri no, no, non mi fa paura. #
# Se mi avessero chiesto di stare con gente vecchia e rimbambita... #
# avrei risposto no grazie, nemmeno mia nonna è così rincitrullita. #
# Letti e poltrone sporchi di piscio mi sono immaginato.. #
# Amano tutti Richard Keys, e ancor non mi hanno mai parlato. #
# Questa qui è tutta gente malata. #
# Per fortuna a prendersi cura di loro c'è il tuttofare dalla testa pelata. #
# Se ti strozzi con una lettera di Scarabeo, #
# lui ti salva la vita dicendoti: "Ehi, ma sei un babbeo?" #
# Che dire di Derek, quel ragazzo dal cuoricino d'oro... #
# mi ha insegnato che anche loro meritano un po' di decoro. #
# E che non bisogna trattarli come vecchi scarponi... #
# e se li chiudi nell'armadio puzzano come bidoni. #
# Pensavo che avrei odiato questo posto. #
# E ora che sono qui lo odio ancora, ma in modo tosto. #
# Ce l'ho fatta, lo odio, ma vi devo solo rispettare. #
# Da dove vengo io nessuno pensa di invecchiare, #
# lì la vita è un gioco e si va avanti improvvisando, #
# ma qui non stiamo affatto giocando. #
# Quello che voglio dirvi è di aprire la vostra mente... #
# imparerete ad ascoltare e a capire di più la gente. #
# Tutto questo in prima persona mi ha cambiato... #
# credimi fratello nessuno nasce imparato. #
# E ora non tornerò a saltare sulla poltrona... #
# ma ad osservare la mia vita non più fannullona. #
# Di solito colpisco coi pugni oggi voglio stringervi le mani, #
# non sono un uomo diverso, ma vi ringrazio saggi anziani. #
E' stato bello conoscervi, tutti.
Grazie.
Strabiliante.
Tu sei strabiliante, fratello.
Traduzione e sync: ~McC~, Sister Jude, mimosonamia
Check sync: Silviabbà Revisione: MalkaviaN
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